2022→2023
去年は予想外の部署異動により、だいぶ生活が変わった。正直、自分の職種的には今の部署の方が働きやすい。疑問、ストレス、いまだによくわからないこと、いろいろあるにはあるけれど、そこまで気に病むほどではない。どちらかというと自分の勉強不足・想像力不足でうまくやれなくて凹むことが増えたけど、それは自分の努力でカバーできるかもしれないから、しんどいけど受け止めてやっていくしかない、という感じ。しかし、ほんとに自分の無能さを突き付けられるのはしんどい。その点はしんどかったな。でも体調を崩す回数はめっきり減った。だいたいメンタルから体調崩してたからな。どうやって病休とれるかとか考えてたもんな。ていうか仕事辞めた過ぎてやばかったもんな数年前は。今でも「いつだって辞めてやる精神」は持ち続けているけれど。
10年以上続けてきた趣味をいったんお休みすることにしたのも、私としては大きな決断だった。暇になるかと思ったけど、案外そうでもない。それなりに穏やかな日々を過ごすことができている。また何かしたいなぁとは思うけど、何か、が何なのかは自分でもよくわからない。というか、お休みすると決めた後に異動が分かったので、スペースを空けないと新しいものが入ってこないってやつ…？と思ったりもする。
上半期はフォトウエディングを敢行したり近隣に旅行に行ったりできたし、下半期は夫が職場の試験を受けることになりそちら優先の生活で、一人行動が増えたけれどもそれはそれで良かった。コロナ禍になって遠のいていた東京にも久しぶりに行け、ずっと会えてなかった先輩に会えたし、お芝居を見ることができたのも非常に良かった。
というわけで、結構幸せな１年間だったように思う。夫と出会えてから人生上向き。夫と出会えてから精神が比較的安定した気がする。ありがたや、ありがたや。
今後どうしたいか、どうなりたいか、となると、結構難しくて、いやもう正直に言ってしまえば「早く隠居したい」「FIREしたい」の一言に尽きるのですが。とはいえ、仕事辞めたいモードは異動してから小康状態だしなぁ。でもずっとこの会社に居続けるっていうのもなんか…パッとしないっていうか…つまんないっていうか…あんまり人が選択しないような生き方をしてみたいっていうか…かといってそれは専業主婦でもないっていうか…働きたくないっていうより「いやな思いをしたくない」んだなということに、つい最近気づいたところですが、いやな思いをせずに生きていくなんて多分無理だし…いやはや、私はどうなったら自己実現できるんだろうか？？？
欲しいものもあんまりなくて、「我が家にないのはルンバと子どもくらいだな」とか思ったりするのですが（口が裂けても言葉には出せないが）。今のところコウノトリは来ておらず、来てほしいのかどうかもなんだかよくわからず、ただ単に「大多数の女性が取得している（ように見える）産前・産後休暇というものを私も取得してみたい」だけなんじゃねぇかと思ったりする…。動機が不純だなぁ。“日本における標準家庭信仰の話”を槙野さやかさんが過去にしていたけれど、私もその信仰＝呪いにかかっているのだろうと思う。内発的な動機というよりは社会からの視線による思考。なんだかなぁ。
こういう自己内対話はぼちぼちぐるぐるやってはいるけど、これでも昔よりは考えなくなった。から、日記も書かなくなった。大学生のころ、手相が見れる人に開口一番「考えすぎだよ！疲れちゃうよ！」と言われたことを思い出す。昔より考えすぎないようになったのであれば、それは望ましい変化なのかもしれないけれど、どこかさみしいような、自分らしさが一つなくなったような気もする。
2023年はどんな1年になるのだろうか。どんな1年にしたいと、私は思っているのだろうか。実現可能性はおいといて、「いやなことがない」1年がベスト。仕事については、ゲッターズ飯田の占い的には、熟慮せずに今やめるのはNGのようなので、続けつつスキルは磨きつつ。自分が何にピンと来て、何にわくわくするのかのアンテナを張りながら、日々生活をしていければよいのかなぁ。旅行はしたい。あとは、放置している写真をアルバムにしたい。ジェーン・スーさんとお友達になりたい。引け目を感じる人に相対した時に変に卑屈になりすぎずに堂々と自分の思ったことを言えるようになりたい。運動の習慣がなくなったので何かしら運動はしたい。サウナに月3～4回行きたい。朝もうちょっと早く起きられるようになりたい。SNSをだらだら見る時間を減らして本を読むようにしたい。日々を穏やかに暮らしたい。自分のことをもうちょっと好きになりたい。もうちょっとマシな人間になりたい。
涙が出てくるのは何でだろう〜
業務上必要で、自分のキャリアを振り返って語ることとなる。人のキャリアを聞くのは面白く、それだけでも泣きそうになる。自分が話す番になったら、本当に泣きそうで、堪えるのに必死であった。堪えるのに必死だったからなのか、そもそもの私の準備してきたものがトンチンカンだったのか、フロアの反応はあまり良くなく、うまく話せなかったなという感想。
終わってからも何だか涙が込み上げそうな気持ち。うまく伝えられなかったから？分かってないやつと思われたからかもしれないから？自分でも良く分からんなぁ。
空気が溶ける
Switchに没頭していた、訳ではなく、しばらく日記を書いていなかった。なんでだろ…
嫌だなぁ、つらいなぁと思うことは、生活者なので、時々あるけど、ダメージがそこまでじゃなかったのか、日記に書くには至らず。
それ以外の日々の暮らしは、ただただ流れていくというか、溶けていくような感じで、書くテーマにならず…
日記は日々のことを書けばいいのにね。
これまでも、ネガティブなことがあると日記に吐き出して整理するというパターンだったので、それ以外のパターンだと書く気があんまり起きないらしい。それはそれで、穏やかな一ヶ月を過ごせた、ということなのかもしれない？
悩みは主に仕事のことが多いんだけど、仕事の内容や悩んでる具体的なことは、ブログに書けないものばかりなので、なかなか難しい。同業者で、ブログやったりTwitterやったりエッセイ出したりしてる人はたくさんいるけど、その辺の情報の線引きってどうしてるんだろう？
そもそも私は具体的な職種を明かすことにも抵抗があるので、もうどうしようもない。逆にいうと、職種を明かしつつSNSなどやってる人は本当にすごいなと思う…
仕事は毎日難しいなぁうまくいかないなぁと思うことはちょこちょこある。けど、まだ頑張れる感じがする。やっぱり辛さの根っこにあるのは自分の性格傾向とか思考パターンとか、私自身の課題による辛さ、なので、自分が成長するため、自分が自分を好きになるための試練なのだと思って毎日過ごしている。
私の支えは、ここ最近まじでジェーン・スー氏一辺倒！スーさんのラジオを聴きながら通勤し、金曜の退勤の時にはオーバーザサンを聴きながら「よくぞよくぞ金曜日まで辿り着きました」と言ってもらって帰る。書籍もあれこれ読んでいる。
サウナもおおむね週1回は行っている。先日行った山形のサウナが最高だったから今度日記に書こうかなぁ。
何か新しい趣味を始めたい気持ちもあり。ドラムか太鼓やってみたいんだけど、どこかで習えるかな。でもバンド組みたいわけじゃないからなぁ。太鼓がいいかなぁ。
などなど、今日は徒然。
コンピューターゲームにハマれない
今週のお題「私がハマったゲームたち」に真っ向勝負をかけるような日記タイトル。
小さい頃、親にねだって買ってもらったのは、時系列で言うとゲームボーイ、スーパーファミコン、PlayStation。そのどれも、ある程度のところまではやるんだけど、割とすぐ飽きて、全然遊ばなくなる、というのが私のパターンだった。
スーパーマリオは、難易度が上がってくるとどうしても先に進めないポイントが出てきて、攻略できなくてやめてしまった。
ぷよぷよは割とハマって長くやったけど、同じく、対戦相手が強くなっていくと太刀打ちできなくなってやめてしまった。
中学生の時、当時どハマりしていたるろうに剣心のRPGを買ってみたら、RPGで遊ぶのが初めてで意味が分かってなくて、雑魚敵に遭遇したら毎回怖くて「逃げる」を選択し、戦力を全然上げてない状態で敵に遭遇して、序盤から詰んでやめた。
ここ最近は、スマホでモンハンをダウンロードしてみたものの、初日5分、2日目3分操作して、以降アプリを開いていない。
最近、ストレス発散のために散財したくて、ニンテンドーSwitchを買おうかな、と思いついたんだけど、これまでと同じことの繰り返しになるのが目に見えすぎていて、購入するか迷っている。夫も似たようなタイプらしく全然ゲームしないし、「Switch買おうかなー」と言うと必ず「絶対やんないっしょ」と止めてくる。
コンピューターゲームとの相性は良くないけど、ボードゲームは割と好きで、小学生の頃はモノポリーにめちゃくちゃハマった。土地を買い、金儲けをするゲームにどハマりする小学生。
麻雀も小学生のとき一瞬だけやって、楽しかったけど、忘れてしまった。今からでもできるようになりたいな。
…あ！スマホで麻雀やればいいのか！？それなら、いよいよコンピューターゲームにハマることができるかもしれない！ていうか、Switchに麻雀のソフトあれば一緒に買えば良くない！？そうだそうだ！決まり！Switch買おう！
…実際のところどうなるのかは、また今度。
paiza特別お題キャンペーン「私がハマったゲームたち」
by paiza
歯医者怖いループ
定期検診の時期をとうに過ぎているのに、全然予約を取ろうとしていない歯医者。
時が経てば経つほど行きにくくなるのに、なんだか電話ができない歯医者。
歯医者って何でこんなに敷居が高くなってしまうのか…アメリカだと保険が無い分定期検診にちゃんと行くとか言うよね。でも金額の問題だけじゃなくて、やっぱあの治療の音とか振動とか痛みとかがハードルを上げている気がする…
以前、根っこの治療をされた歯の調子が悪い。歯というより歯茎の調子が悪い。たぶん、ちょっとだけ高いんだよね。寝てる間の食いしばりのせいで、歯茎に刺さってるんじゃ無いかって思う。
食いしばりのために、同じ歯医者からマウスピースを処方してもらっている。現在2代目。1代目はハードタイプで、1年くらいで穴が空いて最後にはパカっと割れた。今はソフトタイプ。まだ穴は空いてないけど、すり減ってきている感じはあるのと、なんか汚れが落ちにくい…毎日磨いてるんだけどな。
歯石取らなきゃだし、歯茎の具合も気になるし、マウスピースも交換したいし、行くべきなのは分かっているけど、行ってひどいことになるんじゃないかという恐れで、なかなか連絡ができず、そうこうしてるうちに本当に口腔内がひどいことになっちまう、っていう悪循環ループに、すでにハマっていることは分かってる。分かってるんだ。
